Форум » Анегдоты про борцов и борьбу » анегдоты про борцов » Ответить
анегдоты про борцов
Administrator: http://wrestlingpoltava.narod.ru/Anegdot.html Читаем и пишем новые анегдоты.
Ответов - 21, стр:
1 2 All
Olezhamaster: Приходит один борец устраиватся на престижную работу и проходит собеседование.у него спрашивают: - Пушкина знаешь? -Нет ,не знаю. -Лермонтова знаешь? - Не знаю. -А Достоевского знаешь? -Нет! - А че классиков не знаешь чтоли? - Нет, я по вольной занимался.
Olezhamaster: Журналистка(Ж) спрашивает у знаменитого дзюдоиста(Д): "Какой у Вас вес?" Д: -66 кг. без малого Ж: -А с малым?
Olezhamaster: Заловили бандиты в парке парня и говорят ему: - Ну все, пиши завещание ЩА положим!... Он: - Ребят, вас много, все равно положите, дайте размяться. - Ну, разминайся... Парень начинает приседать, прыгать и т.д. Они: - Эээ, чувак, ты борец, что ли? - Да неееет, бегун...
Olezhamaster: Корреспондент общается с БОРЦОМ. Как водится, спрашивает, зачем борцу руки, ноги и т.д. Зашла речь о голове... - А зачем Вам голова? - интересуется журналист. - Для адекватного восприятия и анализа поступающей извне информации... Шучу! Ем я в нее, ем!
Olezhamaster: врезается жигули в черный джип. Выходит из жигулей щуплый мужичок, а их джипа четверо борцух-дагестанцев. Подходят они к нему и говорят, мол попал ты мужик: щас мы тебя отрихтуем, а потом еще и денег заплатишь. Мужик говорит им, вы типа на себя посмотрите, вас четверо и все здоровые, а я один и дохлый. Ну, они подумали и старший говорит - хорошо, ты прав. Арсен иди за него. - Так а тогда трое на двое получается. Все равно нечестно. -Хорошо. Шамиль иди за них. - Так а тогда двое на трое получается. Опять не честно. -Ты прав. Ладно, машемся так: я с Зауром, а ты, Арсен с Шамилем. Мужик! А ты запасной будешь!
Olezhamaster: Встречаются два дзюдоиста. У одного настроение нулевое. - Что с тобой? - Да девушка бросила. - Что, неужели на иппон???
Olezhamaster: Вольник приходит вечером домой, на щеке пара царапин и синяк. Отец ему: - Что случилось? - Да трое напали, хотели деньги, куртку снять... - (Берясь за пальто): Опознать сможешь? - Да я зачем, пусть теперь их родственники опознают!
Дигорец: Наш треннер иногда шутит: "Кто не курит и не пьет, тот в команду не войдет"!
Olezhamaster: Дигорец пишет: Наш треннер иногда шутит: "Кто не курит и не пьет, тот в команду не войдет"! А наш тренер запрещает думать! Говорит, что силы тратятся!
Виток: Взято отсюда http://www.budo-forums.ru/viewtopic.php?t=696 Чем отличается русский тренер от иностранного: Иностранный тренер привозит борца, проходит взвешивание и спокойно ждёт схватки. Наш тренер приезжает за пять минут до конца взвешивания, за минуту до схватки начинает обучать учеников передней подножке, а во время схватки всё время норовит выбежать на ковёр и сделать её сам. Одна медсестра спрашивает: - Это тот борец, которого сбил мотоцикл? - Нет это мотоциклист Черт(Ч) приходит в гости к богу(Б): (Ч): Давай проведем соревнования по дзюдо между раем и адом (Б): Да ты чего, обалдел. У меня в раю Кано Дзигоро, Сайго Сиро и все Олимпийские и Мировые чемпионы. Ты же точно проиграешь. (Ч): Э, не скажи, зато у меня все судьи! Самбист первый раз на соревнованиях по дзюдо: Не пойму я этих Японцев, вроде высоко развитая страна, но что у них с математикой? 7+7=10 ??? (для справки - Иппон - чистая побода - 10, -Вазари - пол-победы - 7 ) ) Встретились как то на соревновании по дзюдо два старых приятеля и после окончания турнира, сидя в раздевалке, задумались о том есть ли соревнования по дзюдо на небесах. Долго спорили и, наконец, договорились, что тот, кто умрёт первым, вернётся и сообщит другому. Буквально через неделю один из пожилых дзюдоистов скончался. Спустя примерно месяц после этого второй приятель снова выступая на соревнованиях, увидел образ своего товарища. "Ну что, есть соревнования на небесах",- спросил он у своего друга "У меня есть две новости: хорошая и плохая, с какой начать?",-отвечал товарищ "Конечно, лучше с хорошей",- в нетерпении отвечал товарищ "Хорошая новость в том что соревнования на небесах есть и проходят регулярно" "Дак это здорово",-обрадовался приятель,-"а какая же плохая новость" "Завтра у тебя схватка с Дзигоро Кано" Самый худший кошмар для дзюдоистки - насильник без рубашки. Африканские дзюдоисты никому не уступят пальму первенства Разговор двух мужей: - Я свою жену в секцию дзюдо отправил. - И что из этой затеи получилось? - Я стал значительно лучше готовить, убираться. полюбил гладить и стирать... К японскому борцу сумо подходят рекламщики от Блендамет. - Вы знаете, что существует 7 признаков здоровых зубов? - Нет, существует только 1 признак, c плохими зубами - такое пузо не отрастишь! - Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? - Они едят ложками! В греко-римской борьбе опять победили варвары. Девочка Лена дзюдо занималась, В драку однажды бесстрашно вмешалась. Все с этих пор к ней внимательны были - Вставили зубы, костыль подарили…
SaNia: тренер на соревнованиях расказал)))) Как то раз Васили иванович (В) и Петька(П) взяли в заложники самого именитого борца(Б) ! И даваи его пытать . ДЕнь пытаю , два пытают , не ломаеться он )) борцу это все надоело , вот он и говорит - Даваите кто то з вас со мнои по бориться , если выиграите то я вам всю информацию раскажу, а если нет то отпустите меня! Ну они согласились! Вышел боротьсыяы Петька! Борить Бориться вдруг крик - АИЯ ЯЯЯЯЙ!!!!!!!!!! И сразу на лопатки! (В) спрашивет у (П) - мол что случилось??? (П) - говорит - борюсь значит борюсь и вижу срака думаю даи укушу !!!!!!! УКУСИЛ А ТО МОЯ
Вован: Борьба не только рук сплетение, не только мускулов игра - борьба всегда приодаление,приодаление себя !!! ( Юртайкин Владимир,сдюшор № 111 )
SaNia: Мои тренер говорит " кто не курит и не пьет , тот результатов не даёт!"
barec: "В японии в японский ресторан пришел русский Ваня. Выпил много закосел и ну бузить... Подходит японец-официант, предлагает: "Пойдема, выйдема..." Вышли... Бабах... Ваня через пять минут глаза открывает, спрашивает: "Это что было?" "Это насе, насьональное, дзюдо называется." На следующий день Ваня оказывается в том же ресторане, снова напился, снова японец подходит: "Пойдема, выйдема..." Вышли... Бабах... Ваня через полчаса глаза открывает, спрашивает: "Это что было?" "Это насе, насьональное, каратэ называется." На следующий день упорный Ваня оказывается в том же ресторане, снова напился, снова японец подходит: "Пойдема, выйдема..." Вышли... Бабах... Японец через час глаза открывает, спрашивает: "Это что было?" "Это ваше, национальное, задний бампер от Тойоты называется."
barec: Два боксёра общаются: -Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
barec: - Почему профессиональный борец не может изнасиловать женщину? - Потому что, если после первого болевого приема она постучит по полу, он встает и гордо уходит...
barec: У борцов интересуются, согласны ли они с тем, что борьба является травмоопасным видом спорта и влияет на умственные способности. 10% опрошенных согласились с этим утверждением. 90% не поняли вопроса.
barec: Новость: В Японии сильнейшее землетрясение. Упал чемпион по борьбе сумо. ________________________________________________________ Hа показательной тренировке японский каратист одной рукой разбил 5 кирпичей. А российский каратист - 10. И все об голову японского каратиста. ________________________________________________________ Идет Жан-Клод Ван Дамм, видит - мужик забор красит. Ван Дамм: - Эй, мужик! Чего делаешь? - Да вот, забор крашу. - Чего? Че ты на меня сказал?! Избил мужика конкретно. Идет дальше. Видит - другой мужик яму роет. Ван Дамм: - Эй, мужик! Чего делаешь? - Да вот, яму копаю. - Чего? Куда ты меня послал?! Покалечил мужика, руки-ноги переломал. Дальше идет - Шварценеггер дрова колет. Ван Дамм: - Шварц, чего делаешь? - Пошел на #уй!!! - Аааа... дрова колешь....
GOR19: отнажды борец разказывает - вчера бегал крос ктото обогнал меня,и сегодня утром меня обогнал ну я не вытерпел приклеил ему лох,2правильно таким таки надо,2-одевает олимпику у него на спине приклеено лох javascript:pst3(' ','','','','')
GOR19: вот еще один у Карелина спрашивают вы знаете таких класиков как Пушкин,Толстой нет я класиков всех знаю они наверно вольникиjavascript:pst3(' ','','','','')
полная версия страницы